Что делает яхту по-настоящему дорогой? Богатая история? Технические характеристики? Ничего подобного! Новую яхту российского миллиардера делают таковой три подлинника Моне, находящиеся на ее борту.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Серые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Но я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..." Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, здесь верх запаян. - Безобразие! Так тут ещё и дна нет!
На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
Встречаются два студента перед зачетом: - Ну что, выучил лекции? - Вчера до 3 часов ночи учил... - Во даешь, наверное все выучил! - Нет, я сел учить только в 2 часа...
Новинка под названием The Rocket Alarm Clock выглядит эффектно и работает эффективно.
Суть проста и понятна: вечером вы устанавливаете время побудки, а утром начинается отсчет. 10-9-8... в общем у вас есть ровно десять секунд, чтобы отменить запуск. Если не успеете, ракета стартанет с платформы и улетит в неизвестном направлении. Упав в нежилом районе вашей комнаты, она начнет издавать сигнал бедствия, который совершенно точно не позволит вам досмотреть утренний сон.
Будильник начинающего космонавта обойдется в $29.95.
В двух вагонах поезда"Воронеж-Симферополь" в систему кондиционирования был пущен газ.
Пассажиры двух вагонов поезда "Воронеж-Симферополь", ехавшие отдыхать в Крым, проснулись без своих вещей. Поезд двигался по территории Украины, в Днепропетровской области, в районе станции Синельниково. Следователи предполагают, что пассажиров усыпили газом, пущенным через систему кондиционирования. Некоторые из пострадавших после того, как проснулись, жаловались на головную боль и недомогание. Происшествие расследует украинская сторона.
"На данный момент, у нас зарегистрировано шесть заявлений граждан Российской Федерации. В поезде 183 "Воронеж – Симферополь, - сообщил Олег Борган, начальник розыска Южной железной дороги в Украине. - Кражи были совершены в 9 и 11 вагонах. Потерпевшим дали направления на проведение экспертизы, на анализ крови. Неординарный случай, очень дерзкий. Вообще, все преступления, касаемые граждан других государств, в данном случае, Российской Федерации находятся на контроле МВД Украины".
Наручные часы X-Watch являются концептом, который разработал польский дизайнер Damian Kozlik. Дисплей, отображающий время, находится на пересечении двух LED-дисплеев.
Цифры на дисплеях снабжены обозначениями по системе Брайля, так что часами X-Watch смогут пользоваться и слабовидящие люди
Уже в августе этого года в России начнет работать первый Интернет-аукцион по продаже подержанных автомобилей.
Создатели нового проекта уверяют, что аукцион будет копировать аналогичные проекты в США и Японии. Партнером по созданию Интернет-аукциона станет японская компания Yoshida.
Аукцион будет проходить по следующей схеме. Перед продажей машины она будет в обязательном порядке осматриваться специалистами, которые будут выставлять свои оценки по 200 различным параметрам. В итоге покупатель сможет сразу же определить качество продаваемого автомобиля. И только после осмотра транспортное средство попадет на он-лайн торги. Сами торги по каждой машине, кстати, будут занимать всего несколько минут.
ЧП в московском метро: загорелся вагон. Пожар на станции "Отрадное" вызвал временную остановку "серой ветки"
В московском метро на станции "Отрадное" загорелся вагонсо ссылкой на источник в правоохранительных органах. Горел пятый вагон состава. Все пассажиры со станции были эвакуированы, в результате происшествия никто не пострадал.
Причиной пожара стало короткое замыкание. Возгорание потушили огнетушителем. Работникам метрополитена пришлось временно снять напряжение на контактом рельсе, что привело к временной остановке движения на "серой ветке" метро.
Это уже второй инцидент на этом участке за последний месяц. Вечером 25 июня из-за дефекта рельса потерпел аварию поезд в туннеле между "Отрадным" и "Владыкино". Тогда в туннеле и на станциях наблюдалось сильное задымление. Пострадавших также не было.
Центробанк государства Зимбабве выпустил банкноту стоимостью в 100.000.000.000 (сто миллиардов) местных долларов. На момент публикации этого поста, её ценность равна 1 доллару США, и вышеуказанной суммы уже не хватает на одну буханку хлеба. Инфляция в некогда процветающей Родезии (так называлась страна до прихода ко власти там местных боевиков-повстанцев) в настоящий момент пробила барьер в 2 миллиона процентов в год и повышается. После этого сообщения наши возможные 15% смотрятся как-то не так плохо.
Gigapan - сервис просмотра гигантских фоток (гигапиксель и более) в лоскутном режиме, по аналогии с Google Earth - загружается не целиком гигантская фотография, а лишь та часть, которую выбирает для просмотра пользователь. Для большинства выложенных изображений доступна функция приближения, кстати весьма большого.
Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок!
Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, мля, жив, раб.
Рассказывает прапорщик: "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?! Ворона: - Сыр!!!
- Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: "spasibo" и "pojaluista". A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"
Забегает мужик в государственное здание в грязной обуви. Уборщица: - Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать! Мужик: - Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы?
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. - Конечно, я бы вас на дом вызвал.
